Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít

s sebou řetěz, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... no vypadala jsem ráno v autobuse jako piča ...

Práca je jediná verná milenka, bez teba sa neurobí ani sama.

Ciganka u lekara:

- Tak to mi vysvetlite pan doktor, ako je to mozne?!? Ja som normalna, brat je normalny..., tak preco decko je dement?

Krasa nie je vsetko, ale tazko si vyhonite nad jej povahou...

Mezi muži a ženami je zásadní rozdíl ve způsobu chápání věty:
"U toho filmu jsem spotřeboval/a celou krabici kapesníků."

Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami:
- Kde je ten psychiater, ktorý mi vyliečil manžela zo zbabelosti?!

Sedí Fero nasrdený pred domom, ked ide okolo Mišo a pýta sa ho:
- Hej, človeče, nejaký si bez nálady. Čo sa ti stalo?
- Ale, nedal som si pozor na jazyk, keď sa ma žena pýtala na jednu z tých babských otázok... teraz spávam v psovej bude...
- A čo také sa ťa, preboha, pýtala?
- Že či by som ju ľúbil, aj keby bola stará, tlstá a škaredá.
- No a? - čuduje sa Mišo - To je ľahké. Povedz, že samozrejme, aj vtedy.
- Veď to! - vzdychne si Fero - Ja som povedal: "Samozrejme, že ťa ľúbim!!!"

Manželia idú večer po cintoríne k hrobke a otvárajú hrob. Staršia pani sa pýta, čo to robia:
- Ale, boli sme večer v kine, tak sme dali deti zatiaľ k našim.

Žena ráno budí muža:
- Starý, vstávaj, sliepky už dávno kotkodákajú!
Muž na to:
- Tak sa im do toho nemiešaj!

Je to hlúpe, poznať veľa vtipov. Keď máš povedať vtip, tak si nespomenieš, keď ho rozpráva iný, tak ti to nie je smiešne.

Len tak sa vlečiem prériou a čo nevidím, bizón. Pozriem sa lepšie a naozaj ho nevidím.

Prečo musia slovenskí železničiari štrajkovať aspoň 12 hodín? Aby bolo jasné, že neide o meškanie....

Kovboj Džordž sa ubytuje na noc v jednom zapadlom texaskom hoteli. Neubehne hodina a už je naspäť na recepcii s krikom:
- Čo je toto za skurvený hotel?!!
- Čo sa vám prihodilo? - vyzvedá recepčný.
- Čo sa mi stalo?! Vošiel som do izby v tejto vašej diere a tam ma už čakal akýsi typ s revolverom v ruke. Zrazil ma na kolená, priložil mi hlaveň k čelu a vraví "Urobíš mi perfektný orál! Inak ti vystrelím mozog na koberec!!"
- Ježišmária! To je hrozné!! A čo ste urobili, prosím?
- Čo som urobil? Ty debil, vari si počul výstrel?!!

Rok 1812. Cárske Rusko.
Brieždi sa. Z vojenského stanu vylezie poručík Rževskij. Pretiahne sa, nadýchne čerstvého vzduchu a zakričí:
- Ach, bože, ako je krásne! Ako sa striebri rosa... Aké nádherné kvety... Aký nádherný je život...
- Kurva... urva... rva... rva... rva...rva... - odpovie zo zvyku ozvena.

Kovboj vyjde zo saloonu a predtým než nasadne na koňa, pristúpi k nemu zozadu, zdvihne chvost a pobozká ho priamo na ritný otvor. Ostatní kovboji čumia:
- Čo to robíš?
- Aaale, mám popraskané pery.
- A to pomáha?
- Nie, že by to priamo liečilo, ale aspoň si ich menej oblizujem.

Lepšie je mať mladú ženu s niekým na polovičku, ako starú sám pre seba!

Viete preco pri opici tolko boli hlava ? Protoze mozgove bunky, ktore prezili, kopu hroby pre tie mrtve ....

Príde žena k doktorovi pre radu, čo má robiť,
pretože jej muž strašne chrápe. Doktor jej poradil: Keď manžel usne
a začne chrápať, roztiahnite mu nohy. Manželka hneď prvú noc
vyskúša radu doktora a ono to pomohlo. Na druhý deň ide sa k doktorovi poďakovať
a pýta sa, ako je to možné. Doktor jej odpovedal: To je jednoduché,
ako ste mu roztiahla nohy, spadli mu vajcia na ritný otvor a tím stratil
ťah...

- Koľko rokov má dnes človek, ktorý sa narodil v roku 1964?
- Muž či žena?

Pesimista tvrdí:
- Horšie od tohto sa už nedá.
Optimista povie:
- Ale dá sa, dá sa...