Vtipy

Co je dokazom, ze ta muz chce podvadzat?

Ma penis.

Pustit si magnetak na plne gule.

Príde blondýna do knižnice a zreve: "Máte jogurt?!"

Knihovníčka: "Prosím vás, tu ste v knižnici."

Blondýna potichu: "Prepáčte. Máte jogurt?"

Alkohol nepomôže riešiť problémy... ... hoci mlieko má ten istý efekt.

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna na svém domě za ta drahá, plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Slouží  mi moc dobře. Dnes mi volal majitel firmy a stěžoval si, že už je to rok, co mi okna vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No jo teda, to, že jsem blondýna ještě neznamená, že jsem automaticky blbá,  ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten užvaněnej dealer,  co mi je prodal:\" Že se do JEDNOHO roku ty okna zaplatí samy\". Haló? Už to jeden rok dávno byl, řekla jsem mu. Na druhém konci bylo  jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už se nikdy neozvali.Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

Q: \"Ako sa hra slovensky CounterStrike?\" 
A: \"Tak ako iny, len bombu kladu policajti.\"

Myslíte si, že v životě není nic nemožné? Otvorte ústa, a pokuste sa vyslovit písmeno \"P\"

Vymysleli atómovú pálenku. Testovali ju Američan Rus a Slovák. Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať. Vypil Rus striaslo ho a povedal charašó. Vypil Slovák a povedal: to je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý v roku 1874. Prvá helma až v roku 1974. Trvalo sto rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý.

Fico přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlídka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá: \"Ubamba Fico, ubamba Fico!\" Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když Fico dorazí do hotelu, jde na záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle něj čurá malý chlapeček. Chlapeček se na něj divně podívá ...a říká: \"Taková velká slavná muž, a tak malá ubamba.\"

- Co mate v tom kufri?
- A to mam odkial vediet???
-Aaaa! Pan je zo Slovenska!

Kto bol prvy kozmonaut ? Jan Hus, ale zhorel pri starte .

Ide žena autom z roboty a narazí do novučičkého Volva. Z auta naštvaný vyjde muž a hovorí jej: „Kam čumíš ty sliepka?“ „Kokokomu tykáš!!!“

Turisti s nadšením obdivujú vodopády vo Venenezule. Iba jedného z nich prívaly vody očividne nevzrušujú. Sprievodca sa naňho chvíľu pozerá a potom sa spýta: „Hm, vy ste inštalatér, však?“

Na rande: Ona: "rozprávajme sa o hudbe".. On: "OK...jebala si už na klavíri?"

Skúška kňazov12 novicov je pred vysvätením. Je pred nimi len posledná, veľmi
náročná skúška. Musia dokázať, že ich nezaujíma sex. Skúška spočíva v tom, že ich nahých postavia do radu a každému priviažu na nástroj malý zvonček. Vtedy pred nimi začne tancovať nádherná mladá žena.V skúške obstojí len ten, koho zvonček nezazvoní.Jedenásť zvončekov nezazvoní, ale dvanásty sa začne veľmi
prudko hýbať a zvoní ako divý, až nakoniec spadne na zem. Odhalený novic sa zahanbene zohne, aby ho zdvihol. A vtedy sa rozozvučí ostatných jedenásť zvončekov...

Pri jednej záchrannej akcii sa na vrtuľníku za jedno lano držalo rukami desať manažérov a jeden inžinier. Ukázalo sa, že lano nie je dosť silné na to, aby udržalo všetkých a niekto sa bude musieť dobrovoľne pustiť, aby zachránil ostatných. Začala búrlivá diskusia o tom, kto by to tak mal byť. Nakoniec prehovoril pokojným hlasom inžinier, že on sa teda dobrovoľne pustí. Inžinieri sú zvyknutí všetko obetovať pre firmu, nesťažovať sa, robiť nadčasy zadarmo, zanedbávať rodinu atď. Keď skončil svoju reč, všetci manažéri mu zatlieskali.

Malý Pepíček sa pýta mamičky: "A mamííííí ako sa rodia deti??" "No, ty si vyšiel cez jednu dieru..." "A mamííííííí keby som vyšiel cez tú druhú dieru, volal by som sa Peprdel??"

Každá piata žena je týraná. Nie je to málo?

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=19766.jpeg