Vtipy

Do ordinácie psychiatra sa priplazí pacient. Doktor ho víta: - Ktože to k nám ide? Jašterička? Či korytnačka? Alebo snáď zmija? - Ja nie som blázon! Iba mám strach z výšky.

Dedko ty si sa kedy prvýkrát bozkával?
Oj to bolo dávno, vnúčik môj. Ešte na vojne.
A s kým?
S kým, s kým? Na vojne si vojak nevyberá!

Vieš čo je v Amerike diskriminácia? Deň nezávislosti. A čo chudáci závislí?

Aký je rozdiel medzi kanadským a slovenským drevorubačom?
Žiadny! Každý si za deň zarobí na cestu do Prahy.

Keď ti tvoja práca už lezie hore krkom a pomaly na teba prichádza depresia, nemyslíš na nič iné než na radikálnu zmenu, skús urobiť nasledovné:
1. Bež do lekárne a kúp si teplomer, ten, čo sa strká do zadku - od firmy Johnson and Johnson, (ale iba tejto značky), otvor krabičku a prečítaj si príbalový leták.
2. Nájdeš tam vetu: "každý teplomer bol osobne testovaný v našej výrobni"
3. Potom zavri oči a 5x nahlas opakuj: "som rád, že nepracujem vo firme Johnson and Johnson na oddelení kvality."

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme..." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov." Náčelník: "Fúúúha, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme." Rus: "Nekonečno tri." Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme." Slovák: "Po kokot." Náčelník: "Po kokot??! A to je koľko?" Slovák: "To je odtiaľto, až hentam do piče."

Viete co je to casopriestor? Ked povie veduci robosom: "Budete kopat kanal odtialto az do vecera."

Čo vedie deti k tomu, že sa niekedy narodia predčasne?
Skutočnosť, že s niektorými ženami sa to už fakt nedá vydržať...

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán...

Úplne najblbší spôsob ako sa dostať do pekla je, zakopnúť o prah raja a zo zvyku povedať: "Dopiče!!!"

Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom. Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondýnka sa obráti k brunetke:
- Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
Brunetka jej na to:
- Šibe ti, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi..
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:
- Nazdar Štefan! Ako sa máš? Už 100 rokov som ťa nevidel...
Na to blondínka:
- No... Komu tu šibe?

Fero jde za doktorem, co má udělat aby už neměl další děti. Doktor mu povídá:
"Tak používejte kondomy."
Fero poslechne odejde a za týden rozrazí dveře ordinace a jásá:
"Pane doktore ty kondomy jsou fakt bomba funguje to bezvadně!!!"
Doktor nechápe jak po týdnu mohl Fero poznat výsledky tak vyzvídá. Fero pokračuje:
"No ráno po snídani jsem si vzal jeden ten kondom zapil ho čajem, no a dvě z mých dětí umřeli smíchy."

Pristupi chlapik k bankovnej prepazke: "Mozem si tu otvorit ucet?" "Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?" pyta sa uradnicka. "To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!" "Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebany ucet!" "Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!" "Do pici...ake vyrazy ??!" Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi: "Nejaky problem, pane?" "Kurva, akyze problem !! Akurat som trhol v sportke zajebanych sesdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny pojebany ucet!" "Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a tato stara krava vam tu kurvi naladu, co?"

Žena u lekára po prehliadke:
- Pán doktor, som vážne chorá?
- Nie je to také zlé, ale ak sa chcete uzdraviť, mali by ste každý deň zjesť jedno vajce.
- Viete pán doktor, ale keď ja vajíčka neznášam.
- Vy ste mi dobre nerozumeli, ja som povedal, ZJESŤ nie ZNIESŤ!

Rozpráva sa Američan so Slovákom:
Američan hovorí:
- We have George W.Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash.
Slovák na to:
- We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash.

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich
Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví,
že áno,ale človek nikdy nevie.
Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
Čo je to za hlúpost?
Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno.
Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebnévajcia
ešte nevidela,
...môžeš ju rovno jebnuť tou lopatou

Dialog pred svadbou: ONA: ahoooj! ON: nooo konecne! ONA: chces aby som odisla? ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna! ONA: milujes ma? ON: samozrejme, cele dni a noci! ONA: a podviedol si ma uz niekedy? ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas? ONA: a budes ma bozkavat? ON: jasne, pri kazdej prilezitosti! ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet? ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som! ONA: mozem ti doverovat? On: ano ONA: milacik dialog par rokov po svadbe: precitajte si to zdola nahor!

Preco sa cosinus smeje sinusovi?

Lebo je k nemu primitivny...

Vnuk je na prázdninách u starých rodičov na dedine S dedkom sa práve chystajú na pole, keď zrazu dedko zakopne a vraví: - Kurva! Vnuk sa ho pýta, čo to je a dedko hovorí že kurva je babka. Keď chce vyjsť s traktorom, nejde otvoriť bránka, preto hovorí: - Piča.Vnuk sa zas pýta, dedko vraví, že brána. Keď sa vracajú, traktor dostane defekt.Preto dedko hovorí: - Kokot! Vnuk sa pýta a dedko vraví že traktor. Pred domom dedko vraví vnukovi: Zakrič babke, nech otvorí bránu! A vnuk kričí: - KURVA, OTVOR PIČU, IDEME S KOKOTOM!!!

V obchode se od pokladny vine obrovska fronta, lide jsou nervozni. Ve fronte stoji i nenapadny intelektual v saku s brylemi s hrubymy skly a poctive ceka. Najednou se zezadu zacne nekdo tlacit k pokladne:
"Pustte me dopredu, jsem invalida, pustte me, jsem nedonoseny invalida, narodil jsem se v sedmem mesici!"
Nenapadny intelektual v saku s brylemi s hrubymi skly se k nemu otocic a klidne povida:
"Prominte pane, ale myslim si, ze vyjadrim nazor vetsiny pritomnych, kdyz vas poslu zpatky do pici na zbyvajici dva mesice!"