Vtipy

šicke robia jak še patri, ľen ja patrim jak še robi :))

V kupé vo vlaku sedí mladá pekná mamička s malým dieťatkom a Joseeee. Matka sa pokúša dieťa nakojiť, ale to stále odvracia tvár. Mamička hovorí: ked nebudeš pekne papkať, tak dám mliečko tomu ujovi čo sedí oproti nám. Takto sa to zopakovalo tri razy. Jose hovorí: pani prebačce, aľe už še dajak rozhodnice, ja už sa veziem 5 zastávok navyše.

Slovák má len tri želania počas dovolenky:

- jemný piesok.

- čistá voda.

- a aby sa miešačka nepokazila.

Podla poctu predanych kusov CD nosicov je najpopularnejsou skupinou sucasnosti formacia
CD-R so svojim albumom 700MB.

Muz sedi doma na gauci, pozera telku ked z kuchyne pocuje hlas svojej zeny....
"Co si das na veceru milacik? Kuriatko, hovadzinku, alebo jahniatko?"
Muz odpovie, " Dakujem, dam si kuriatko".
"Ty sa pojeb. Ty tam mas polievku. Ja som sa rozpravala s mačkou"

Ako treba zaobchádzať s mužom?
Ako so psom: kŕmiť ho, napájať, odievať a večer vypustiť nech sa prebehne...

A pamätajte si:
Keď máte skutočne blbý deň a vyzerá to, že vás chcú všetci nasrať, pamätajte si, že potrebujete 42 svalov na zamračenie ale iba 4 na to, aby ste natiahli prostredník a poslali ich do zadku.

Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky.

Ide okolo partizán a slušne pozdraví: – Smrť fašizmu!

Babka sa dvihne a odzdraví: – Aj tebe synku, aj tebe!

-drahá, ale ja nemám rád svoju svokru...
-no tak ju nechaj na kraji taniera...

- Prečo si taký ustaraný?
- Ale, zajtra má manželka narodeniny a k tomu máme zajtra výročie svadby a ja už neviem, ako by som ju mohol naozaj prekvapiť.
- Tak bež domov, je u vás Karol.

Pride Rytmus k Jagrovi a hovori: Tak to pochop uz je konec.

Čo to tu smrdí? - To Česi pália hokejky.

- Pán profesor, veľmi sa bojím, že naša Janka tie maturity nespraví.
- Stavte sa o desaťtisíc, že spraví!

Posledné slová ktoré počul Terminátor na východe slovenska: DIG MORE ŽELEZO.

Vymením prestavaný 3 izbový byt na Luníku 9 za jednoizbový hocikde.

sedi dedko pri novinach a cita si na zadnej strane nekrology. pride za nim vnuk, a pyta sa: "ahoj dedko, si na facebooku?"

Bača sa ráno zobudí a vraví honelníkovi Janovi:
- Zohrej vodu v kotli, idem na medvede.
Asi o hodinu vidí Jano ako bača beží zo svahu rovno ku kolibe a za ním medveď.
- Janooo. Otvor dvere na kolibeeeee.
Jano vlezie do koliby i otvorí dvere dokorán. Ako tak bača beží, tak pred kolibou prudko zabočí a medveď vbehne do koliby. Bača zvonka zatvorí dvere, podvihne nohavice a vetí:
- Jano, oder ho, ja idem po druhého!

Viete prečo sú chlapi lenivý?
Aj by som vám povedal , ale sa mi nechce.

Letí velké dopravné lietadlo. Kapitán sa pripravuje na pristátie. Ked z kontrolnej veže dostane povolenie na pristátie zrazu zbadá, že pristávacia drahá je príliš krátka. Nedá sa ale už nic robit, musí sa pokúsit o pristátie. Cestujúci dostanú príkaz zaujat bezpecnostnú polohu. Kapitán sa opatrne priblíži nad samý zaciatok runway, aby využil co najviac dráhy. Sotva sa kolesa dotknú betónu, kapitán zacne brzdit, co mu sily stacia. Lietadlo brzdí, brzdí, až sa napokon na poslednom centimetri zastaví. Kapitán spokojne vylezie z lietadla a hovorí: „Kurva, tá dráha bola ale svinsky krátka!“ Potom sa rozhliadne po dráhe, pozrie napravo, potom nalavo a dodá: „Ale aká je široká!“

Čo je to cigánsky trojboj? Cigán beží na kúpalisko, tam si zapláva, a domov ide na bicykli.