Vtipy

Cigani jedou na zájezd do Polska.
V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc.
Vleze do nejbližží chalupy a říká :
" Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká :
" Moge, ale mum kurwa maly piecek."

> Uradnik budi spiaceho kolegu:
> - Ides na obed, alebo budes pracovat bez prestavky?

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať:
- Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
- Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
- To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta:
- Vás nič neboli?
- Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára!
Zvíja sa ako keby rodil!

Ide muž na ťave po púšti keď sa mu pokazí ťava. Našťastie blízko je opravovňa tiav. Príde tam a predavač mu hovorí: "Nacúvajte si na rampu..." Chlapík nacúva s ťavou na rampu, opravár zoberie 10 kilové kladivo a udrie ťavu medzi nohy. Ťava začne utekať neuveriteľnou rýchlosťou a muž hovorí: "No dobre, ty idiot, ale ako teraz dobehnem tú ťavu?" A opravár hovorí: "Nacúvajte si na rampu...:D

Stavia sa kulturista s erotomanom, kto dlhsie vydrzi. Kulturista bude nosit do druheho poschodia zenske a erotoman ich bude uspokojovat. Kto vydrzi dlhsie vyhrava. Vecer zacne kulturista nosit zeny a erotoman kazdu uspokoji. Tak to ide celu noc. Rano kulturista odpadne so slovami: "Ja uz nevladzem!" Ake ponaucenie z bajky vyplyva? - Je lepsie mat styky, ako donasat!!!

- Mami, dnes sa mi snívalo o Marienke...
- To nič Janko, ja ti to vyperiem...

Sedia dve dievčatká na streche a pľujú na ludí... prvé dievčatko trafilo 2x a druhé 4x. Z toho vyplýva, že druhé dievčatko je dobré a prvé je zlé, lebo dobro vždy zvíťazí nad zlom...

Sedia dve dievčatká na streche a pľujú na ludí... zlé dievčatko trafilo 2x a dobré 4x A TAK ZAS RAZ ZVÍŤAZILO DOBRO NAD ZLOM

Muž mal po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi. Ten mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, ukáže prstom na manželku a hovorí:
- Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán domu a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše?
- Asi niekto z pohrebného ústavu - odvetí žena

Karel je blbec

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku.
Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec
zemře, tak se
rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění
starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné
krásy. Na
první pohled se do ní zamiloval.
Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný
člověk, ale za pár
měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho
macechou. :-)))
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži!!!

Lekár vojde do izby a pýta sa pacienta:
Lekár: Ako sa voláte?
Pacient: Ja som Napoleon!
Lekár: A to viete odkiaľ??
Pacient: Boh mi to povedal.
...v tom sa z vedľajšej izby ozve: Kdežee?! Jáá som nič takého nepovedal!

Gratulujeme k zavedeniu eura STOP plyn STOP ropa STOP

Zlato, dnes sa pomilujeme v polohe Gabcikovo - Nagymaros. A to jeako? Rozrobim ta a nedokoncim.

Janko a Marienka sa hraju v pieskovisku. Zrazu Janko siahne Marienke pod suknu a zhrozene sa pyta: - Marienka! A ty si chlapcek? - Nie, ja kakam.

Holcicko umis pocitat....ano prosim umim....tak pocitej ze to budebolet.

Kedy muz otvori zene dvere na aute (a) Ked ma nove auto (b) Ked ma novu zenu ????

V koncetracnom tabore:Ivanov! Ake mas cislo?45.Preco nemas 54? Zastrelit!Polovjanov! Ake mas cislo?27.Preco neas cislo 72? Zastrelit!Rabinovic ake mas cislo?33.Preco ne...... Rabinovic, ty svina! Prestan s tymi zidovskymisrandickami! Zastrelit!

Farmar a jeho zena vecer sedi v posteli. Ona strikuje a on cte nejakyodborny casopis. Najednou zvedne hlavu a rika zene: "Vis, ze tady pisou,ze clovek je jediny druh, jehoz samice pri milovani dosahuji orgasmu?"Zena se na nej podiva, jiskry v ocich, svudny usmev na rtech, a rika:"Dokaz to!" On se trochu zamraci, pak rika, ze teda jo, zvedne se avyjde ven, zatimco ona sedi na posteli zmatena a nevi, ktera bije. On sevrati za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a rika: "No, ani krava ani ovceorgasmus nedosahuje, ale u te svine nevim, ona kvici skoro porad, tak tonepoznam."

Prechadza stara babka cez cestu a policajt na nu krici:"Babka, po prechode by to neslo?" A babka mu na to:"Islo, islo chlapce, ale nie si moj typ."