Vtipy

http://vakob.yweb.sk/kriza.doc

Mlada, cerstvo vystudovana blondava psychlogicka, nastupuje do prvej
prace.
Stala sa psychologickou na zakladnej skole. Hned od rana beha a hlada
nejaky "problem". Vyjde na skolsky dvor tam vidi skupinku chlapcov, ako
sa hraju.
Vtom si vsimne jedneho, ako stoji nedaleko, len tak - krok vlavo, potom
dva doprava...Psychlogicka si hovori: No, to je jasne, introvert, zacnem
s nim ihned terapiu a zapojim sa do hry...!
- Podide k nemu a milo ho oslovi: Coze sa deje zlaticko...? Preco sa
nehras s ostatnymi a len poskakujes do lava, do prava? Mas nejake
problemy sa zaradit k ostatnym alebo ta sikanuju? Zver sa mi, mne mozes
plne doverovat...
A chlapcek prekvapene odsekne: Teta, chodte do p..., ja som brankar...

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=Bojovnici_proti_krize.jpg

http://www.ceknito.sk/video/378068

http://www.snotr.com/video/2778

čo je RTFM? read the fuckin manual ty debil, prečo by som mal čítať celý manuál, keď neviem jednu skratku?

Co je to ta matematická indukce? to je kdyz neco dokazes pro prvni prvek a pak dokazes, ze jestli to platilo pro n-ty, plati to i pro n+prvni... treba v trenkach, v kterych jsi prezil vcera, prezijes i dnes, takze z toho indukci vyplyva, ze dokud si nesundas trenky, jsi nesmrtelny Komentář: Jen jsem se ptal jestli si někdy i pere prádlo...

Manžel sa sťažuje manželke:
- Bol som pekný idiot, keď som si ťa bral.
Žena mu na to:
- Musím uznať, že idiot si bol, ale pekný nikdy.

http://www.youtube.com/watch?v=p9p9SpZe2Gs&feature=related

Jednej noci dorazil priateľ so svojou priateľkou k nej domov. Pri vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne byt pomaly vzrušený. Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí: - Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila? Ona zdesene odpovedá: - Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia! - Ale, prosím ťa! V túto nočnú hodinu? - Nie, prosím ťa. Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli? - Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia! - Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné! - Prosím, prosím, veľmi ťa milujem! - Nie, nie a nie! Tiež ťa milujem, ale teraz nemôžem! - Jasné, že môžeš. Prosím. - Nie, nie. Fakt nemôžem. - Veľmi prosííííííííím... Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukáže sa jej mladšia sestra v pyžame, s rozcuchanou hlavou a rozospatým hlasom hovorí: - Tatko odkazuje, že už ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne sama. Len nech už preboha dá preč ruku z toho zvončeka!

Miláčik, prečo si nahá? To sú predsa šaty lásky. Hm, ale mohla by si si ich trochu prežehliť.

Raj. Cca 5000 rokov pred našim letopočtom. Jedného nádherného dňa si Eva zavolá Boha:
- Bože, mám problém.
- Čo sa deje? - vyzvedá Boh.
- Bože, viem že si ma stvoril, že mám len pre seba túto úžasnú záhradu so všetkými tými nádhernými zvieratami a roztopašným hadom, ale ja nie som šťastná.
- Prečože? - opýta sa hlas z hora.
- Som veľmi opustená, z jabĺk sa mi už robí zle, len čo si na ne pomyslím...
- V tom prípade mám riešenie. Stvorím ti muža. - konštatuje Boh
- Čo je to muž? - vyzvedá Eva.
- Je to také skazené stvorenie s mnohými negatívnymi rysmi. Klame, podvádza, je ješitný. Jednoducho je to s ním veľmi ťažké. Na druhej strane bude väčší, rýchlejší a bude rád loviť zvieratá. Bude sa zaoberať detinskými vecami, ako je kopanie do lopty. Nebude príliš múdry a tak bude často potrebovať tvoju radu. No vytvorím ho tak aby dôkladne uspokojil tvoje telesné požiadavky.
- To je výborné! V čom je problém?
- Nó... môžeš ho mať iba pod jednou podmienkou.
- Akou?
- Ako som už povedal, bude ješitný a bude sám seba nesmierne obdivovať... ...teda ho musíš nechať, aby si myslel, že bol stvorený prvý. Bude to také malé tajomstvo medzi nami... ...dievčatami...

Janko sa chvali.. Pozrite aké máám krásne celuloidove pravítko, môžem ho ohnuť do ľava aj do p..iči, zlomilo sa mi!!!!

Dívka ve Zverimexu se ptá:
"Máte nejakého barevného ptáka?"
"Byl by."
"A stál by?"
"Stál by."
"Prominte, vidím, že si nerozumíme. Ja myslím, jako kolik?"

"Ano, jako kolik, milá slečno."

Učiteľka hovorí žiakom:
- Ako vidíte žiaci, vonku nám krásne zneží, čo keby sme začali s guľovaním?
- Áno, áno - kričia deti.
- No dobre... k tabuli príde Nováková!

Hádka manželov:
On: - Prosím ťa neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
Ona: - Hádam si nemyslíš, že sa bojím somára?

Neúspech v hľadaní UFO dokazuje iba to, že s takými debilmi ako sme my sa nikto nechce kontaktovať.

Kto je schopný zobudiť spiaceho, je schopný aj akejkoľvek inej podlosti.

Syncek dojde za mamickou: "Oco ma 2krat zbil za vysvedcenie". "A to preco?" pyta sa ho mama. "Raz za znamky a druhy krat ked zistil, ze je jeho".

Pride kontrolor z danoveho uradu do synagogy. Podrobne skontroluje uplne vsetko, potom sa obrati na rabina a hovori: - Vsimol som si, ze kupujete nejako vela sviecok. - Ano - odpovie rabin. - Dobre, a co robite s voskom, ktory odkvapkava? - pyta sa kontrolor. - Dobra otazka - hovori rabin, - my ho zbierame a odkladame,a ked ho mame dost, posleme ho naspat k vyrobcovi sviecok, a on nam zato obcas posle krabicu sviecok zadarmo. Kontrolor je znacne zaskoceny tym, ze na svoju nezvycajnu otazku dostal taku prakticku odpoved. Rozhodne sa vsak dalej pokracovat svojim arogantnym sposobom... - Rabin, a co tieto vsetky macesy, co kupujete? Co robite s omrvinkami z nich? - Nuz - odpovie rabin pokojne - tie zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, posleme ich spat k vyrobcovi, a on nam zato obcas posle krabicu macesu zadarmo. - Hmmm - zahundre kontrolor a rozmysla, ako by rabina na niecom nachytal. - Dobre, rabin, a co robite so vsetkymi tymi predkozkami z obriezok? - Nuz, ani tymi tu neplytvame - odpoveda rabin - robime s nimi to, ze ich zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, tak ich posielame na danovy urad. - Na danovy urad? - pyta sa kontrolor nedovercivo. - Veru tak - odpoveda rabin, - na danovy urad... a oni nam sem raz za rok poslu takeho kokota ako ste vy.