Vtipy

Nežeňte sa do nešťastia! Načo toľko slov?! Stačí: Nežeňte sa!

Dobré je, keď je pes priateľ... ...horšie, keď je priateľ pes.

Rada dievčatám: Neplač za človekom, ktorý sa nechce s tebou oženiť! Takých nájdeš stovky!

polsky Jackson - zvuk nutny :-)

-Aký je rozdiel medzi kopou detí a kopou piesku?

-Kopu piesku neprehádžeš vidlami.

Hovorí Fero dcére:
- Nevydávaj sa za toho Joža. Je to sirota, neprekypuje múdrosťou a ešte je aj krivý.
- Ách... ja nepotrebujem Alaina Delona...
- Asi si nerozumieme... Zľutuj sa nad ním! Osud ho už aj tak dosť potrestal.

Prichádza žena zo služobnej cesty. V byte je všetko hore nohami. Kopa špinavého riadu, smrad. Neoholený manžel pozerá v telke futbal a pije pivo, neobracajúc na manželku pozornosť. Ona sa na neho oborí:
- Tri týždne som nebola doma! Vraciam sa z dlhej cesty! A ty si mi ani len jedno dobré slovo na privítanie nepovedal!!
Muž obráti pomaly hlavu smerom k manželke a hlbokým precíteným hlasom hovorí:
- Ďakujem.

- Jožko, ty vraj teraz chodíš s Dorkou? - pýta sa Fero syna.
- No chodím! Máš niečo proti tomu?
- Nie. Len som ti chcel povedať, že keď som bol v tvojom veku, tiež som s ňou chodil.

Párik ide do lesa.
Ona: Mám pocit, že ma chceš pretiahnuť.
On: Ani nie.
Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavím toho hlúpeho pocitu.

Moja žena má vždy posledné slovo. Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala.

http://www.haluze.cz/fotky/big/foto-dne.jpg1.921806.jpg

Žiaci píšu písomku.Na druhý deň pani učiteľka dôjde s opravenými písomkami.Pani učiteľka zavolá Jožka a vraví mu: Jožko ty si odpisoval od Miška!Jožko vraví : To nie je pravda, ja som neodpisoval, máte dôkaz?Učiteľka odpovedá: Áno mám, v tretej otázke má Miško NEVIEM a ty ANI JA!!!

Stary zid hovori synovi: "Tvoj pradedo ten
caj pil, moj otec ten caj pil, ja ho pijem cely zivot a mlademu panovi
sa zda ten sacik vyvareny?

Hovorí Ďuro Mišovi:
- Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na internát jedno dievča. No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zasexovali. Potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak. Vypili sme si, zase sme si zasexovali...
- Chudák dievča! - poznamenal Mišo.
- Aké dievča?
- N...o tá, čo ste si ju zavolali na izbu.
- Ach tá... tá neprišla.

zena chce vyskusat nieco nove a tak pride do francuzkej restauracie, objedna si slimaky a zacne ich jest ,chyti za ulitu a vvvcuc , zje prveho ,potom vvvcuc zje druheho a potom chyti tretieho, vvvcuc a nic vvvvcuc a nic vvvvvccuuuc a nic , a slimak sa zapiEra rukami nohamy a krici :FAJC MA FAJC MA!

Keď sa ti nedarí v manželstve, zober si video zo svadby a pusť si ho odzadu. Tvoja žena si potrasie rukou s tvojimi rodičmi, pobozká ťa, stiahne si z prsta snubný prsteň, naskočí do auta a za potlasku tvojich najlepších priateľov odchádza preč :D

Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo do ucha svojej manzelky:
- Som bez treniek.
A zena mu odpovie:
- Nechaj ma spat... zajtra ti jedny operiem.

http://www.youtube.com/watch?v=ISrhj2br4F0

:-)

Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič, celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc. Vlezie do prvej chalupy a hovorí: "Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s ciganami i autobus še mi popsul. Moge mi pán pomóc?" Chlap chvíľu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví: "Moge, ale mam kurwa maly piecek..."