Vtipy

Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky.

Ide okolo partizán a slušne pozdraví: – Smrť fašizmu!

Babka sa dvihne a odzdraví: – Aj tebe synku, aj tebe!

-drahá, ale ja nemám rád svoju svokru...
-no tak ju nechaj na kraji taniera...

- Prečo si taký ustaraný?
- Ale, zajtra má manželka narodeniny a k tomu máme zajtra výročie svadby a ja už neviem, ako by som ju mohol naozaj prekvapiť.
- Tak bež domov, je u vás Karol.

Pride Rytmus k Jagrovi a hovori: Tak to pochop uz je konec.

Čo to tu smrdí? - To Česi pália hokejky.

- Pán profesor, veľmi sa bojím, že naša Janka tie maturity nespraví.
- Stavte sa o desaťtisíc, že spraví!

Posledné slová ktoré počul Terminátor na východe slovenska: DIG MORE ŽELEZO.

Vymením prestavaný 3 izbový byt na Luníku 9 za jednoizbový hocikde.

sedi dedko pri novinach a cita si na zadnej strane nekrology. pride za nim vnuk, a pyta sa: "ahoj dedko, si na facebooku?"

Bača sa ráno zobudí a vraví honelníkovi Janovi:
- Zohrej vodu v kotli, idem na medvede.
Asi o hodinu vidí Jano ako bača beží zo svahu rovno ku kolibe a za ním medveď.
- Janooo. Otvor dvere na kolibeeeee.
Jano vlezie do koliby i otvorí dvere dokorán. Ako tak bača beží, tak pred kolibou prudko zabočí a medveď vbehne do koliby. Bača zvonka zatvorí dvere, podvihne nohavice a vetí:
- Jano, oder ho, ja idem po druhého!

Viete prečo sú chlapi lenivý?
Aj by som vám povedal , ale sa mi nechce.

Letí velké dopravné lietadlo. Kapitán sa pripravuje na pristátie. Ked z kontrolnej veže dostane povolenie na pristátie zrazu zbadá, že pristávacia drahá je príliš krátka. Nedá sa ale už nic robit, musí sa pokúsit o pristátie. Cestujúci dostanú príkaz zaujat bezpecnostnú polohu. Kapitán sa opatrne priblíži nad samý zaciatok runway, aby využil co najviac dráhy. Sotva sa kolesa dotknú betónu, kapitán zacne brzdit, co mu sily stacia. Lietadlo brzdí, brzdí, až sa napokon na poslednom centimetri zastaví. Kapitán spokojne vylezie z lietadla a hovorí: „Kurva, tá dráha bola ale svinsky krátka!“ Potom sa rozhliadne po dráhe, pozrie napravo, potom nalavo a dodá: „Ale aká je široká!“

Čo je to cigánsky trojboj? Cigán beží na kúpalisko, tam si zapláva, a domov ide na bicykli.

Co je dokazom, ze ta muz chce podvadzat?

Ma penis.

Pustit si magnetak na plne gule.

Príde blondýna do knižnice a zreve: "Máte jogurt?!"

Knihovníčka: "Prosím vás, tu ste v knižnici."

Blondýna potichu: "Prepáčte. Máte jogurt?"

Alkohol nepomôže riešiť problémy... ... hoci mlieko má ten istý efekt.

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna na svém domě za ta drahá, plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Slouží  mi moc dobře. Dnes mi volal majitel firmy a stěžoval si, že už je to rok, co mi okna vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No jo teda, to, že jsem blondýna ještě neznamená, že jsem automaticky blbá,  ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten užvaněnej dealer,  co mi je prodal:\" Že se do JEDNOHO roku ty okna zaplatí samy\". Haló? Už to jeden rok dávno byl, řekla jsem mu. Na druhém konci bylo  jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už se nikdy neozvali.Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

Q: \"Ako sa hra slovensky CounterStrike?\" 
A: \"Tak ako iny, len bombu kladu policajti.\"

Myslíte si, že v životě není nic nemožné? Otvorte ústa, a pokuste sa vyslovit písmeno \"P\"